Apocalipse now?

– Com licença senhor Deus?
– Pois não, pode entrar!
– Desculpe incomodá-lo senhor Deus, sou o anjo encarregado de proteger o planeta Terra…
– Terra? Terra? Não lembro desse planeta…
– Fica na Via Lactea senhor…
– Ora meu filho…São milhões os planetas da Via Lactea…
– Esse é habitado, o terceiro que gira em torno do Sol…
– ohohoh…São dezenas de milhares os habitados e todos giram em volta de um Sol…
– O senhor criou os habitantes desse planeta do barro…
– ohohoh…Caramba!!! Faz milhões de anos que não uso essa técnica!!! Era demorada
pra modelar, depois tinha que assoprar pra dar vida… Tempos românticos…Me lembro
agora, costumava criar um outro ser da costela do primeiro!!!! Ah!!! Adorei que tivesse
me lembrado disso!! Apesar do trabalhão era muito gostoso, artístico sim!!! E também
eu era bem mais jovem, milhões de anos mais jovem…rerere…Rapaz, agora me deu vontade
de esculpir de novo!!!!
– Pra esse o senhor mandou seu filho…
– Tenho muitos filhos, anjo, e já mandei vários deles pra salvar algum planeta…
– O nome dele é Jesus, senhor, morreu crucificado…
– Hmmmm…Jesus, sim! Já o mandei pra algumas missões de salvamento…Ele é bom nisso!
Crucificado?…Já faz tanto tempo…Lembro de algo parecido… Enfim, o que você deseja
mesmo?
– Bom, é que os habitantes da Terra estão muito preocupados, pois corre um rumor de que
o planeta vai acabar no dia 21 de Dezembro agora, de 2012….O apocalipse…
– Ora, ora…Os quatro cavaleiros continuam por aí, é?
– Não são eles senhor…Dizem que haverá uma coisa qualquer no Sol que causará uma
mudança de polaridade na Terra…Parece que ela vai começar a girar ao contrário…Seu
eixo vai mudar a inclinação…
– Hmmmm…Isso parece coisa do Lúcifer, aquele velho rebelde…nem com a idade ele criou
juízo!!!!
– Desculpe, mas o Senhor pode fazer alguma coisa pela Terra?
– Claro!!! Me traga uma porção de barro…Dessa vez vou fazer uns modelos mais
moderninhos!!!!

Provérbios Provisórios 8

Provérbios Provisórios 3

Provérbios Provisórios…

Máximas do Barão de Itararé-45

CurtosContos-9

CurtosContos-8

Curtos Contos-7

Argelina, na visão do Argenor, era um saco!

Sempre reclamando das coisas.

-Não, Argenor, a toalha tem que ficar dobrada pra dentro!!

-Aí não Argenor, corta na pia pra não fazer sujeira.

-Fechou a tampa Argenor?

Vinte anos de casado!!

Vinte anos de reclamação!!

Ninguém merece!!

Se pudesse, sumia.

Separar? Nem pensar.

Uma coisa que não dá pra se livrar é de ex-mulher.

Não ia pagar pensão pra bruaca. Ainda mais

sabendo que Argelina pegava dinheiro escondido da

sua carteira e guardava na poupança.

-Pelamordedeus Argenor!! Olha onde você deixou o sapato!!!

Se pelo menos alguma alma bondosa seqüestrasse a infeliz.

– Como não pensei nisso antes? Seqüestro!!

Vou me se-qües-trar!!!! Dou um susto na desgraçada,

recupero o dinheiro da poupança e volto como um herói de guerra.

Tratado a pão-de-ló!!

Naquela noite não pregou o olho planejando o próprio rapto.

Levantou mais cedo do que o normal.

Mais alegre do que o normal.

Mais rápido do que o normal.

Enquanto Argelina foi ao banheiro, colocou três

cuecas e duas camisetas na sua malinha executiva.

-Vai que a negociação é demorada, pensou .

Tomou café, resmungou um adeus e saiu deixando

a mulher a reclamar dos farelos de pão na cadeira.

No meio da tarde o telefone tocou. Argelina odiava atender.

O telefone insistiu. Argelina atendeu de mau humor.

-Alô?

-Seqüestramo seu marido!

Era o Argenor fazendo voz rouca num orelhão, com o fone

enrolado num saquinho de supermercado pra não ser reconhecido.

-Quem?

-Seu marido!

-Que marido?

-O Argenor!!

-Seqüestraram o Argenor?

-É! E queremo vinte mil pra libertar ele.

-Ele tá vivo?

-Tá ! Mas se chamá a polícia nóis apaga ele!!

-Tá bom, moço, eu pago.

Argenor sorriu e pensou convencido: – Ela me ama!!

-Mas eu quero uma prova de que ele tá vivo!

-Quer falar com o cara?

-Não! Você pode querer me enganar imitando a voz dele.

-Então o quê?

-Quero o dedo do meio da mão dele. O que tem

uma pinta com pelinho. Manda aqui pra casa que eu pago.

E desligou o telefone.

Curtos Contos-6

Seis da manhã.

Ponto lotado.

Gente com cara de sono.

O ônibus pára lá na frente.

A galera corre pra entrar.

Disputa um lugarzinho no coletivo.

Dificuldade da mulésta!

Povo demais!

Sacola, pacote, bolsa, criança, perna,

costa, braço, mão, cabeça, pé, guarda-chuva,

barriga, mala, pacote…tudo demais!!

Um espreme-espreme danado.

– Êh! Que troço é esse?!!! Desafasta ômi!!

– Desculpe moça! É minha marmita

procurando um forninho…

Curtos Contos-5

Era muito ranzinza.

Quase não saia pra passear.

Passava o dia todo sentado
olhando a rua detrás das grades
do portão da casa onde morava.

As crianças o irritavam.
Passavam correndo e gritando sem parar.

E o carteiro então? Sujeitinho impertinente,

sempre com aquelas brincadeirinhas chatas.

Se pudesse rasgava sua bolsa e

espalhava todas as cartas pelo bairro!

Ninguém o agradava. Tinha raiva de tudo.

Até da van que acabara de estacionar,
colada à sua calçada.

Que abuso! Sua ira aumentou quando

começaram a descer pessoas carregando

pedestais, holofotes, câmeras fotográficas,

malas, cadeiras, mesas, fazendo muito barulho.

Desembarcaram também algumas mocinhas magrinhas
e tão pintadas. Falavam alto. Riam.

Já ia reclamar quando uma delas lhe chamou a

atenção. Linda. Rosinha. Parecia um esqueletinho.

Pele e ossos. Mas que ossos!!! Com fatias finas de

carne a embalá-los. Paixão instantânea. Veio-lhe um

desejo desesperador de possuí-la. Um sentimento

forte. Instintivo. Coisa carnal. Não segurou.

Forçou o portão até abri-lo.
De um salto agarrou-a pelo pescoço.

– Cacete!!- gritou o motorista da van – De onde saiu

esse pit bull?

Curtos Contos-4

*Desenho de Saul Steinberg, um dos maiores cartunistas de todos os tempos.

ECLIPSE

-Olha paiê!! A lua tá ficando manchada!!!

-Ah filha! É um eclipse!

-Um quê?

-E-cli-pi-cê! É quando a Terra fica entre o sol e a lua!

-E quem mora na lua, paiê, fica no escuro?

-Ninguém mora na lua, filha….

-Ela tá vazia, paiê?

-Vazia!

-Ninguém, ninguénzinho, paiê?

-Ninguém filhinha….

-Nem o MST?

Curtos Contos-3

O metrô tava lotado!

O vagão tava atulhado!

Todo mundo colado!

Eu espremido!! Suado!!

Começou a pintar um pânico:

– Não tô conseguindo respirar!

-Vai acabar o ar…não consigo me mexer!!

-E se essa merda parar entre duas estações?

-Preciso sair daqui!! Devia ter ido de ônibus!!

– Não vou agüentar, desço na próxima estação

e pego o busú!!

O trem parou na estação!

Entrou um baita decote! Atrás dele uma gostosona!!

Colou em mim!

Começou a pintar um clima:

– Essa merda bem que podia parar entre duas estações…..

Curtos Contos-2

Desde pequena esperava o Papai Noel.

Perdeu a conta de quantas cartinhas

escreveu para ele. Nenhuma resposta.

Outro natal vinha chegando.

Escreveria de novo? A última, resolveu.

Com letras miúdas preencheu a

folha em branco. O texto já sabia de cor.

O pedido era sempre o mesmo.

Envelopou e caminhou rápido até a caixa

postal mais próxima. Carregava a esperança

do desejo concretizado. Distraída  tropeçou

na calçada e caiu nos braços de um  homem

gordinho de barbas brancas. Pediu desculpa,

ele lhe ofereceu uma bebida. O papo rolou do

bar até a sua cama. No dia seguinte quando

acordou, ele já tinha partido. Em cima do

travesseiro ao seu lado pousava sua cartinha.

Finalmente Papai Noel havia realizado seu desejo!!!!

CurTos CoNtos-1

Três assaltantes entraram na padaria!

O primeiro deu um tiro pro teto e gritou:

-Todo mundo pro chão! Mão na cabeça!!

Se ninguém bancar o engraçadinho ninguém se machuca!!

O segundo se dirigiu ao caixa, enfiou o 38 na cabeça do

português e gritou:

– Passa a grana e o celular!! Não vacila que eu te apago!!!

O terceiro correu pro balcão e gritou pro chapeiro:

– Rápido, um sanduba de mortadela, grande….-e enquanto

dava uma geral no ambiente falou baixinho, mas com firmeza:

– Pra viagem!!!

Cultura NeoLiberal

COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER

(01) O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

(02) Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

(03) Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

(04) Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por

esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

(05) Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

(06) As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

(07) As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

(08) O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.

(09) Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível

tocá-lo com a própria língua.

(10) Só um alimento não se deteriora: o mel.

(11) Os golfinhos dormem com um olho aberto.

(12) Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

(13) As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais

rápido que as unhas do pé.

(14) O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

(15) Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

(16) O ‘quack’ de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

(17) O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

(18) É impossível espirrar com os olhos abertos.

(19) ‘J’ é a única letra que não aparece na tabela periódica.

(20) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

(21) Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

(22) Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

(23) 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao

William Bonner no final.

E a última e melhor….

(24) Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto aqui tentam

lamber o cotovelo.

Fala sério… você tentou?

Ditados Adaptados aos Tempos da Internet

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador  tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super  Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é  diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz:
‘Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!’

Políticos? Eu Acredito!!!

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior,

um ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas

vezes e cai numa fazenda.

O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.

Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa

a cavar um buraco, onde enterra os corpos.

Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz

várias perguntas sobre o acidente.

– E onde estão os políticos?

– Eu enterrei eles naquela cova ali!

– Mas estavam todos mortos? – espanta-se o policial.

– Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe

como político é mentiroso, né?

Dropando o Papo

Entenda a Política

Mensagem Motivacional

VAMOS LÁ……CORAGEM!! Repita comigo… .. … Meu trabalho é legal!!!  Meu trabalho é legal!!!  Meu trabalho é legal!!!   Meu trabalho é legal!!! Meu trabalho é legal!!!  Meu trabalho é legal!!!   Meu trabalho é legal!!!  Meu trabalho é legal!!! Meu trabalho é legal!!!  Meu trabalho é legal!!!   Meu trabalho é legal!!!   Meu trabalho é legal!!! Meu trabalho é legal!!!  Meu trabalho é legal!!!   Meu trabalho é legal!!!   Meu trabalho é legal!!! Meu trabalho é legal!!!  Meu trabalho é legal !!! Meu trabalho é legal!!!  Meu trabalho é legal!!! Meu trabalho é legal!!!  Meu trabalho é legal!!!  Meu trabalho é legal!!!   Meu trabalho é legal!!! Meu trabalho é legal!!!  Meu trabalho é legal!!!   Meu trabalho é legal!!!  Meu trabalho é legal!!! PRONTO… AGORA VOLTE A TRABALHAR!!!!

Como Fazer Sucesso!!

20 cantadas infalíveis!!!

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!

18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

A morte do senador…

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-‘Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro

-‘Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você.

-‘Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o antigo  senador.

-‘Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-‘Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

-‘Desculpe, mas temos as nossas regras. ‘

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os  quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-‘ E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.’ Ele pensa um minuto e responde:

-‘Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno.’

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-‘ Não estou entendendo’, – gagueja o senador – ‘Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!’

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-‘Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto…’